Футбольный клуб «Садко». Чемпионат Рязани. 2-я группа


ГЕНЕРАЛЬНЫЙ
	СПОНСОР
		КОМАНДЫ
			ЦЕНТР
				ПОДВОДНОГО
			ПЛАВАНИЯ
		«САДКО»

Наши друзья:


	Design & edit – Dmitry Masalsky

ФУТБОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Футболист жалуется приятелю:
– Hет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
– Стыдно? – сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
– Понимаю... спасибо, конечно – без тебя бы мы точно проиграли! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
– Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
– Убить, что ли, пригрозили? – ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы:
– Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
– За что вы его так, ведь матч даже не начинался?
– А у нас самолет сразу после матча, боимся – не успеем...

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
– Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши...

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
– Могу ли я отпроситься у вас с работы после обеда? Я должен быть на похоронах моего дяди...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
– Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? – спрашивает он с иронией.
– Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

– А почему все кричат на этого болельщика?
– Он в судью бутылку бросил.
– Но ведь он не попал.
– За это и кричат!

Экзамен для футбольных судей:
– Сколько игроков должно быть на поле?
– В начале игры или в конце?

Во время матча один из тренеров кричит судье, чересчур ревностно исполняющему свои обязанности:
– Не свисти, денег не будет!

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
– Ты кем нa земле был?
Покойник:
– Футбольным судьей!
Святой Петр:
– Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
– Нет, я был честным! В матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр:
– Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
– Пять минут назад.

В центральном круге стоит судья. Прибегает нападающий: – Товарищ судья, я забил гол! – Лично вы? – Лично я! – Сегодня по личным вопросом я не принимаю. Приходите завтра.

Комментатор:
– Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей...

– Дорогой! – обращается жена к мужу. – Сегодня я смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
– Ну и как?
– Я уже записала тебя на прием к окулисту и хирургу.

– Вы что слепой? – вопрошает судью разгневанный либеро.
Судья хочет дать игроку еще один шанс, поэтому не достает карточку. При этом он произносит:
– Здесь кто-то что-то сказал?
Футболист отворачивается и бурчит:
– О, господи, он еще и глухой.

Новости спортивной жизни:
Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы его хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам снюхать все белые полосы на поле.

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
– Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
– Скажи: «Спартак» – чемпион! «Спартак» – чемпион!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
– Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

Приходит мама с молодым талантливым парнем в «Спартак», видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
– Нет, – говорит сынок – не пойдем сюда.
Приходят в ЦСКА – все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.
Мама:
– Нет, пойдем дальше, сынок.
Пьющий поднимает голову и произносит:
– Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в «Спартак».

Матч ЦСКА – «Динамо». Полный стадион. Мальчишка орет:
– ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
– Молодой человек, «Динамо» – не склоняется.
– Перед ЦСКой все склоняются!

Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит:
– Олег, я тебя очень уважаю, ты – один из достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос.
Ответь, пожалуйста – почему после матча Россия – Украина ты не ушёл в отставку?
– Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...

На крупном стадионе Глазго шел футбольный матч между местной командой и командой Белфаста. Первый гол забила команда Глазго, и некий англичанин стал громко выражать свою радость, пока не заметил грозного взгляда соседа из Белфаста. Второй гол был забит командой Белфаста, и англичанин, скосив глаза на соседа, решил, что будет лучше, если он проявит радость и с белфастцами. Но теперь на него стали подозрительно поглядывать местные фанаты. Так продолжалось на протяжении всего матча: англичанин живо приветствовал любой забитый гол.
Наконец сосед-ирландец не выдержал. Схватив его за горло, он угрожающе произнес:
– Ты что, парень? Вообще не признаешь никакой религии?

Приходит больной к врачу:
– Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
– Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
– Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

Комментатор:
– Родригес выходит к воротам. Удар головой – штанга! Еще удар головой – штанга! Опять удар головой – штанга!... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

Идет мужик с работы мимо стадиона. Глядит: два наркомана у ворот сидят, он к ним:
– Мужики, не в курсе как встреча закончилась?
– Да как обычно.
– ?
– Та-ра-та та-та-та-та-та-а-а та-та (дуэтом напевают футбольный марш)

Встречаются два друга.
– Что-то я тебя давно на футболе не видел!
– Да жена не пускает. Ругается сильно. – Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А на хрена мне этот футбол?

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор.
Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
– Маша! Удалили с поля Блохина. И, ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

– Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
– А от кого он узнал?
– Он сидел рядом со мной!

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
– Вован, ну, ты пас даешь, или как?

Ночью жена толкает мужа в бок.
– Что, футбол? – мычит он. Она опять толкает.
– Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
– В этом городе есть мужчина?
– А что, есть выпить? – доносится с первого этажа.

Объявление:
«Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите».

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
– Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
– Зачем?!
– Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по телевизору футбол начинается.

Комментатор:
– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.

– Алло? Светочка, дорогая, это ты? Ну, как дела? Тебя сегодня встретить? На платформе? Сумки тяжелые? В восемь? Ты что обалдела?! В восемь же футбол!

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
– А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
– Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
– Да, пожалуйста, смотри, сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
– Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
– Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал, как обычно майками будут обмениваться.

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
– Какой счет?
– Два нол.
– И в чью пользу?
– Ничья! Справа – нол и слэва – нол.

Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас.
– Пожалуйста. У вас что испортился телевизор?
– Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.

Приходит футболист к врачу:
– Я вот футболист, хавбек. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
– А вы в постель мочитесь?
– Нет.
– А курите?
– Нет.
– Может пьете?
– Не пью.
– А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем – посмотрим, что же с мозгами приключилось, – решает врач.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда оставить мозг – подсушиться. А самому пойти погулять и зайти за мозгом через несколько дней. Футболист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит игроку:
– Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
– А мне не сильно надо. Я в защите пока играю...

После обеда главный бухгалтер почувствовал себя плохо. Через десять минут приступ головной боли вывел из строя начальника отдела кадров. Когда ни с того ни с сего стало знобить главного инженера, директор вздохнул и сказал секретарше:
– Ничего не поделаешь, Анюта, вам придется подежурить у телефона, а мы пойдем на футбол.

Идет фанат на футбол с фляжкой пива. Видит – на дороге лежит бутылка, он ее пинает ногой, бутылка разбивается – оттуда джин:
– Выполню любое желание.
Фанат заказывает:
– Хочу, чтобы во фляжке пиво не заканчивалось!
Джин, поколдовав, исчезает. А фанат до сих пор не может фляжку открыть.

Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного года. Отец его спрашивает:
– Ну, рассказывай, как прошел год?
Сын ему:
– Папа, ты можешь мной гордиться – все из моего класса кто-куда, лишь мне одному продлили контракт еще на год!

Идеальная футбольная команда:
– нападение – полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
– полузащита – негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
– защита – гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
– в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
– Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

На даче у футболиста прием – собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Футболист говорит:
– Уже задолбали все эти сплетни про допинг, запрещенные препараты... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, тащит помидор размером с арбуз:
– Сынок, ну я же тебя просила – не писай в огороде!

– Запомните одну тактическую установку на игру:
если вы сегодня проигрываете, то в понедельник выходите на работу в цех.

У старого телеболельщика, который уже несколько лет не выходил из дома, сломался аппарат. Что же делать? Конечно, пойти на стадион!
Приходит он на стадион, покупает билет на матч, поднимается на самую верхнюю трибуну, ложится на скамью, как дома на диване, и орет:
– Люди, кто знает, это запись или прямая трансляция?

Дерется Илья Муромец со Змеем Горынычем. Махнул Илья Муромец мечом – полетела у Змея одна голова с плеч. Махнул еще – отвалилась вторая. Ударил Змей Горыныч лапой – и покатилась голова Ильи Муромца... Катится и кричит:
«Счет 2:1 в мою пользу!»

Решили провести товарищеский матч по футболу среди психов. И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды, тоже психа и говорит:
– Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.
– Нет проблем, – говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:
– Как вам удалось с ними договориться?
– Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.
– И что же это за совет?
– Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух».

Италия – Россия 1:0. Не ем спагетти...
Украина – Россия 3:2. Не ем сало...
Россия – Франция 2:3. Не ем лягушек...
Исландия – Россия 1:0. Хрен их знает, этих исландцев, что они едят!

Специалисты говорили: «Россия не может проиграть Исландии».
Россияне обиделись: «Мы не можем?! Мы можем все!»

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков.
На этот раз итальянских.

Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию.
Они собрали пять оберток от «Сникерса»

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения:
– Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
– Поздно, мы уже купили вам галстук.

Удар – гол!
Удар – гол!
Еще удар – снова гол!
Десятый гол забивает Карпин в ворота сборной Бразилии!
Правильно, надо забить как можно больше, ведь завтра приедет сборная Бразилии.

Увольняется из «Динамо» Ярцев, сдает дела Петрушину:
– Оставляю тебе, Алексей, эти несколько писем.
Когда будет совсем тяжело, вскрывай их поочередно и следуй моим указаниям.
Идет сезон. «Динамо» проиграло «Шиннику».
Петрушин вскрыл первое письмо, а там:
«Вали все на меня».
Проиграло «Динамо» «Жемчужине», открыл Петрушин второе письмо:
«Продолжай валить все на меня».
Проиграло «Динамо» «Уралану»:
«Стой на своем, вали все на меня».
После поражения от ЦСКА Алексей Алексеевич с грустью вскрыл последнее письмо:
«Пиши письма».

Президент ЦСКА – своим игрокам:
– В прошлом году вы завоевали серебряные медали и получили чеки на ... тысяч долларов. Если обыграете «Мольде» и «Спартак», я их подпишу.

Разговор двух болельщиков:
– Как закончился матч «Уралан» – «Алания»?
– 3:0.
– Жалко, значит Кутарба не забил.
– Забил.
– ?
– Судью Безубяка.

Приходит тренер «Милана» к Богу и спрашивает:
– Боже, когда «Милан» выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
– Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда «Милан» выиграет Лигу чемпионов.
Тренер «Милана» заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер «Баварии» к Богу и спрашивает:
– Боже, когда «Бавария» выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
– Когда Оливер Кан забьет гол, тогда «Бавария» выиграет Лигу Чемпионов.
Тренер «Баварии» заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Романцев к Богу и спрашивает:
– Боже, когда «Спартак» выиграет Лигу чемпионов? Бог заплакал, развернулся и ушел.

«Спартак» проигрывает 0:14 Реалу...
Но болельщики «Спартака» не теряют надежд...
Ведь идет только 4 минута матча

Мужик стоит на берегу моря и кричит:
«Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате мира играли, как Франция и Аргентина, я не это имел ввиду!»

Есть латиноамериканская школа игры в футбол – когда главное, чтобы было красиво.
Есть европейская – когда главное, чтобы было эффективно.
А есть российская – когда главное, чтобы было на кого свалить.

Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!
Мазохисты России.

Hа футбольном матче:
– Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
– Отец купил.
– А где он сам?
– Дома, билет ищет...

Вопрос армянскому радио от Сергея Хусаинова:
– Должен ли арбитр платить налоги со взяток?
Армянское радио:
– Должен, если он честный и порядочный судья.

На трибуне во время матча один из болельщиков кричит:
«Судья – козел, судья – сволочь, судья – скотина!» и так далее.
Сосед спрашивает:
– Чего орешь-то? Он же вроде неплохо судит!
– Замолчи, он не с твоей женой спит.

Прокладывая кабель на футбольном поле, рабочие нашли в земле две вставные челюсти и судейский свисток.
– Осторожнее – говорит бригадир, – может откопаем весь скелет.
– Ну, это вряд ли. Остальные его части, скорее всего, спаслись бегством.

Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол, уже головка видна, но вдруг ребенок со страшной скоростью вылетает из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны. Все в ужасе, мама в шоке. Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще через пару лет – снова... Решили позвать Филимонова. Итак роды, Филимонов приготовился ловить. Наконец ребёнок вылетает вратарь в падении его ловит, все ему аплодируют, он довольный:
– Я ещё так умею (разбегается и по привычке выносит мяч к центру поля)

Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
– Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
– Не будем об этом вспоминать...
– Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за «Ливерпуль»,на самом деле мне больше нравится «Эвертон».
– И ты еще называешь себя матерью моих детей?

Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю – тренеру сборной Бразилии:
– Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
– Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии: – Ну как дела?
– Да плохо...
– Так сделал, как я говорил?
– Сделал.
– Ну и что?
– Что-что... Бочки выиграли.

Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но тот другой тоже оказался не прочь выпить!

Приезжает команда – соперник одного из наших клубов по еврокубкам.
Первый вопрос у трапа самолета:
– Ковтун играет?
– Играет.
Вся команда: – Слава богу!

Коментатоp во вpемя матча:
– Юpий Ковтyн yстановил новый pекоpд, забив в пеpвом тайме два мяча в свои воpота. Этот pекоpд мог быть более выдающимся, если бы во втоpом тайме Ковтyн не был бы тpавмиpован Филимоновым.

Сегодня вручались футбольные премии по итогам прошедшего чемпионата России. Приз лучшего вратаря получил Нигматулин, лучшего полевого игрока – Титов. Специальный приз человеку, чаще всего упоминающегося в футбольной среде, получила мама Юры Ковтуна!

После проигрыша тренер говорит игрокам:
– Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Во вpемя матча Камеpун – Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.

Юмор: